睽卦——你们之间有一道裂缝。裂缝不是今天才有的——裂缝是在你们各自往前走路的时候不知不觉踩出来的
你们俩一年前一起创业——你们当时觉得你们是天地之间最合拍的两个人。你们在投资人的PPT上把自己写成了天作之合。今天你们在会议桌上坐了四十分钟——你们连下一季度该不该扩那条业务线都谈不拢。你发现他跟你好像不再是从前那个人了——他变得保守了。他觉得你太激进了。你们在各自的脑子里给对方画了一幅新画像——你把他画成了一只缩在壳里的乌龟，他把你画成了一头不看路的犀牛。你们的问题不在那条业务线——你们的问题在更底下的地方。你们对风险的承受力本来就不一样——只是你们在前一年顺风顺水的时候没机会发现。睽卦——火泽睽。离在上，兑在下——火往上烧，泽往下渗。你们两个的底层方向从一开始就不是完全一致的——火要往天上走，水要往地下渗。你们以前的合拍是因为你们还没走到那个岔路口。你们现在到了——你们被一根你们都看不到的杆子隔开了。
睽卦——火泽睽。离在上，兑在下。离火向上烧——兑泽向下渗。上卦和下卦是相反的方向。火和泽是两个本来不搭界的东西——它们被强行放在了一卦里。这就是睽——你们的关系里有一道你们两个都在回避但正在扩大的裂缝。卦辞：睽，小事吉。四个字里最重要的两个字——小事。睽卦在告诉你，你们现在不要去做大事。大事在你们现在的状态下会让你们俩的裂缝被拉得更开。你们先做小事——你们在小的共识一件一件积累起来之后，你们的裂缝会在你们不察觉的时候自己收窄一点。初九爻：悔亡。丧马勿逐，自复。见恶人，无咎。你后悔的事——你可以让它过去。你的马跑了——别追，它自己会回来。你见到你不喜欢的人——你跟他相处一下，没问题。这三个动作全都在说一件事——在你们的分歧最严重的时候你不要主动去追。你去追对方的认同——你越追他越跑。你的马跑了——你追不上你的马，但你停下来之后你的马发现你不追了，它自己掉头回来了。你和你的合伙人在吵完之后你做了你以前没做过的一件事——你没再发那条你想了一整晚的长微信。你没解释——你没说你再想想我说的对不对。你沉默了。你的沉默让你的合伙人反而主动来敲了你的门。他说——你再给我说一遍你觉得我们该往哪走。你没追——他回来了。睽卦最难的一爻是六三——见舆曳，其牛掣，其人天且劓。无初有终。你看到你的车被往后拽——你的牛被拉住。你前面的人在受刑——被烙额，被割鼻。你的处境一塌糊涂——开头没有一个好东西。但是结尾是好的。睽卦对你的承诺是——你现在的裂缝不是你俩关系的结尾。你忍住了你现在最想做的事——吵翻。你在裂缝的旁边找了另一条路——你绕了一下。你绕的这一下让你多走了路——但你没有掉下去。
睽卦告诉你最核心的事不是让你们重新一致——是让你们在已经不一致的时候还能继续一起走路。求同存异不是妥协——是在你们都各自保留自己的异的条件下找到了一个能让大家都不掉下悬崖的共同的步子。
你们的分歧是真的不可调——还是你们在应该合作的地方选择了对抗
- 你跟他在根本问题上的分歧是你们对事实的认知不同——还是你们各自的利益不同。你们对要不要接那个大客户吵了三天。你主张接——你觉得这是开拓新渠道的机会。他反对——他觉得那个客户会把你们的团队拖死。你们两个说的都是真话——新客户确实是新渠道，新客户也确实是团队的负担。你们吵不拢是因为你们两个在看同一件事的两个面。你们的问题不是谁对谁错——是你们两个都只看了自己那面。你让你和他做了一件事——你们互换立场。他替你的逻辑来辩护——你替他的逻辑来辩护。你在替他的逻辑说话的时候你发现他的反对不是没有道理——你之前没认真听。他在替你说话的时候他也承认了你看到的那个机会是真实存在的。你们的裂缝在你和他互换立场的那十五分钟里没有消失——但你们的裂缝宽度从你的两只手并在一起变成了你的一根手指头的宽度。你们的裂缝由宽变窄——不是因为你们谁说服了谁。是因为你们终于在同一个路口看到了对方视角下那条路上的坑。
- 你跟你伴侣的三观差距是不是在你当初选择他时就已经存在了——只是你当时用感情把它盖了起来。你们的家庭背景差了三层。你从小是你爸妈把你每一步都算好了养大的——他从小就放养。你们的消费观完全不同——你觉得吃一顿好的是一天最重要的事，他觉得吃了都一样——省下来钱可以干别的。你当初爱上他的时候你觉得他的朴素是一种你没有但很羡慕的品质。你现在跟他在菜场上为了要不要买那条比别家贵了五块钱的鱼吵了十分钟。你不是在吵五块钱——你是在消耗你当初存下来的对他的欣赏。你的欣赏在你的每一次这样的争吵中往外漏——你不知道你的储蓄还能撑多少次。睽卦的真相——你们的异不是在一起之后才有的。你们的异在你们第一次见面的时候就在那里。你当初选择不看他那些跟你不一样的地方——你觉得你的爱可以覆盖一切。你的爱可以覆盖三个月——覆盖不了一辈子。你和他需要做的一件事不是改变对方的异——是把你对他异的态度从讨厌调成接受。你接受他就是觉得那条鱼不值那五块钱——你买你自己的那条就好。你的不接受是你非要他也觉得值——他永远也不会觉得。你在逼一个不吃辣的人说好吃——你逼不出来的。
- 你们的分歧有没有从事情本身的讨论变成了对对方这个人的攻击。你们在说第三条业务线的时候他已经不跟你说业务了。他说你从来不听别人的意见——你的自我在吞噬这个公司。你说他你是在嫉妒我比你更敢做决策。你们已经离开了业务本身——你们在下沉。你们在互相拆对方的柱子——你们忘了你们的房子是打在同样的地基上的。睽卦警报——当你发现你们的争论中出现了一直和从来不这两个词的时候，你已经不是在讨论事了——你是在否定他这个人。你把你和他的分歧从对事不对人的层面拉回到了对事——你说我们先停一下。我刚才说的嫉妒那个词不该出现——我收回。你在他说出更狠的话之前先把自己的武器放下了。你的放下让他愣了一秒——他手里的武器也放下了。你们的战斗在你主动停火的那一刻暂停了。你们的裂缝还在——但你们至少在裂缝的两边没有再往里面扔刀子。
- 你自己的身体是不是在替你承受你们关系裂痕带来的压力。你和你的合伙人吵了两个季度——你的协作关系在缓慢地走向一种微妙的冷战。你的肩膀在你不知道的时候往上耸了两公分——你的头在往前倾。你的身体的姿势是你和他在角力的时候你的身体在用一种长期警戒的姿势在上班。你在第三个月开始偏头痛——你的痛是从你的左颈椎辐射上来的。你去了按摩——你的按摩师说你左肩的肌肉是你全部上身最紧的一块——紧得像一块你放不下去的石头。你的石头是你的合伙人每一句在你心里没有说出口的反驳。睽卦身体信号——你的人际裂缝在你的身体上有了形状。你的身体在替你存着你存了一天的情绪——你不倒出去，你的身体就替你堆着。你堆了半年——你的喉咙在你每次要跟他开会之前开始发紧——你的喉咙替你说出了你没说的话。
破格点
- 以为求同存异就是你在理亏的时候退一步。你在跟你女友的争执里你退了一步——你说的退是你把你的真实想法吞回去了。你说你说的你说的算——我不说了。你的不说是你把自己的想法闷起来了。你的想法在你的心里没有消失——它在你心里的某个角落发霉了。你下次再遇到类似的事——你上一次闷起来的想法和这一次的新想法叠在了一起。你爆发的时候你的强度是你当初吞下去的想法的三倍。她说你为什么突然发那么大的火——你发的不是今天的火。你发的是过去三个月你所有吞下去的火一起烧出来的火。你求同存异的异没有被你存起来——被你压下去了。你压下去的东西没有消失——它在压强下把你的关系炸了。真正的求同存异是你把你的想法说出来——但不是用说服他的方式。你把你的想法放在桌子上——你让他看到了你的桌子上的东西。他看到了之后他可能还是不接受——但你的想法从你的脑子里挪到了你和他之间的公共空间里。它在公共空间里不是一颗地雷了——它是一张你和他都可以随时讨论的卡片。
- 你把分歧当成是一件需要立刻解决的问题。你不是在工作——你是在焦虑。你觉得你们今天不把这件事谈清楚你们下周就会分手。下周不会分手——但你在今天用你这种必须解决的节奏把你们的空间压迫到了他没有办法呼吸的地步。他最后说了你希望他说的答案——不是因为真心的，是因为他要喘一口气。你在拿到了你想听的话之后你觉得问题解决了。问题没解决——他把话给了你，他把不满自己留着了。留的不满明天会以另一种形状出现在你面前——你到时候会说你怎么又变了。他没变——他只是在你高压下说了你最轻松能放过他的话。睽卦——小事吉。你在分歧大到你没办法一次解决的时候你把它掰成五件小事。你这周只谈第一件——你们两个只讨论了要不要先把第三条业务线的调研重新做一遍。其他的不谈。你们在第一件小事上达成了一致——你们的共识仓库里终于有了一件新的存货。你们的库存从零变成了一——你下一次谈第二件的时候你可以拿出来说上次我们谈成了这个，这次我们再试试。你的小事是你重建你们信任的砖。你一块一块在铺——你不是在用冲击钻。
- 你把分歧归结为对方人品有问题——你从一件具体的事把他总结了。他三次开会迟到了——你在心里给他下了定义：他不敬业。你没去了解他迟到的原因——你的了解停在了你的定义上。你的定义是你的懒——你的懒在替他省去他所有可以解释的空间。他的解释可能不完美——但他在解释。你只要在他解释之前就已经关掉了你接收他的频率——他解释了你也听不到。他不敬业的行为在你的频率被关掉之后变得越来越多了——不是因为他在针对你。是你对他的反应的预期改变了他的行为。你的预期像一个模子——你把他套在了一个不负责任的模子里，他就朝着不负责任的方向长了。他不是不能变——是你没有给他一个他可以变的空间。睽卦让你做一件你最难做到的事——在你最烦他的时候，你从他的行为里找一个你还能认可的细节。他在今天开会的时候他第一个到了。他第一个到了——你上次说他之后他其实在改。你看到了——你说了一句今天你来得真早。你的一句不是原谅——你的一句话是你在你们的裂缝上搭了一条他可以从那边走过来的木板。你的木板不重——但对他来说是他等了一个月的。
- 在分歧中你找了第三个人来站队——你把你们的内部矛盾扩散了。你跟你的合伙人意见不合——你没有继续跟他谈。你去找了你最信任的下属——你把你对你的合伙人的不满全部倒给了他。你的下属在同情的你的时候点了头——你感觉你得到了确认。你找的下属是你的人的——他当然点头。你从他那里得到的确认是假的——他不点头你会觉得他不忠。你把你们两个人之间的问题变成了三个人之间的问题——你的合伙人在别人的嘴里听到了你对他的评价。你们的裂缝从一个变成了三个——你的裂缝的裂速乘以了你的传播速度。睽卦的规矩——你们两个人之间的问题只能消化在你们两个人之间。你们可以寻求第三方帮助——但那个人必须是中立的。你的闺蜜不是中立的——你的下属不是中立的。你找了一个和你和他都没关系的人聊——你的心理咨询师。你在咨询室里说的东西没有在第二天早上传回你合伙人的耳朵里。你们的裂缝在咨询室里没有被展宽——在你自己处理它的时候反而被你清理出了一条更清楚的分界线。
睽卦在事业、感情、性格与健康上的实战信号
事业与财富
你跟你的联合创始人在融资节奏上有根本分歧。你想在估值最高的时候再开一轮——他想现在就拿钱，哪怕估值低一点。你们的投资人在你们俩的分歧里闻到了血。你的投资人分别约了你俩单独吃饭——他在你们的裂缝里塞楔子。他每塞一个你们之间的裂缝就宽一厘米。你们的裂缝不是从你们自己身上裂出来的——是外面有一个人在用你们的裂缝为自己争取更有利的条款。睽卦商业管理第一条——你们在内部还没有达成一致之前不要让你们的分歧暴露在你们的对手面前。你和你的合伙人花了一个周末把门关起来——你和他和你们的核心团队三个人在一个房间里从下午两点评到晚上十点。你们吵了——你们之间有几次沉默持续了超过五分钟。你们在沉默里没有互相攻击——沉默是你们各自在脑子里运算。你们的运算在晚上十一点得出了一个你们都算不上满意但你们都能接受的结果。你们出房间之后你们对外只有一张嘴——你们的嘴里面不是你们喜欢这个方案。你们的嘴里面是我们达成了一致。你们的一致给你们的投资人发了一个信号——你们之间的裂缝不是他可以利用的东西。你们的裂缝没有消失——但你们在对外的时候是合缝的。
婚恋与人际
你跟你的对象在很多你看重的事上看法不一样——你对金钱有很强的规划感，他是今朝有酒今朝醉。你前三年是在心里攒你的不满。你在每一次他乱花钱的时候都在你的心里划了一道。你的心里现在有七十一道横线——你在他第七十次用了他自己的方式花钱的时候你把他前七十次的旧账都翻了出来。你的翻旧账是你给他放了一个他完全不知道的片子——你的片子的内容是你过去三年的私人账本。他不知道为什么你为了今天这么一件小事发这么大的火。你的火不在今天——你的火在过去的七十一次全在被你今天一起烧掉。睽卦感情管理第一课——你的不满在当下解决。他第一次乱花钱的时候你没有在三个月之后再提——你在当天晚上就说了。你的说不是指责的——是告状式的。你说老公我今天有点心疼——你买那个东西的时候我没觉得它值。你说的是你的感受——不是对他的审判。你的感受他不会跟你吵——他只能说对不起，我以后注意。你在感受层面沟通——你们的异在感受的层面是可以被容纳的。你在审判层面沟通——你们的异在审判层面会变成对对方人格的否定。他不会再注意了——他记住了你对他的否定之后他只会在下一次花钱的时候藏起来不让你知道。你的目的不是阻止他花钱——是让他知道你的感受。你的感受通了——他的行为会在不被他察觉的情况下偏移向你希望的方向。
性格特质
睽卦人格的天赋——你是你们团队的异类探测器。你在一群人开会的时候你能感觉到哪两个人看似在点头但其实在互相甩刀子。你的敏感来自你自己的经历——你经历过太多次你身边的人跟你不一致了。你在一段关系里从开局就在扫描裂缝——你的扫描能提前让团队在分裂之前把问题炸掉。你的敏感是你团队的雷达。睽卦人格的代价——你把你的雷达带到了你的私人关系里——你在最亲密的关系里你也在扫描。你的伴侣说了一句你听起来不对劲的话——你在八秒钟之内把它分析出了三种可能的恶意。你的三种恶意有可能是真的——但更有可能的是你的雷达在和平年代还是在用战时模式运作。你的伴侣只是累了——他的话里面没东西。你把你工作的工具用在你的感情上——你的工具本身不是用于感情的。你用一把游标卡尺去量一张有弹性的布料——你量出来的数据都是假的。睽卦人格的成长——你在你的感情关系里把你分析人的工具关掉了一部分。你不是在骗自己——你是在告诉你自己的雷达：这里是室内，不是外面。外面下雨——里面是干的。你的雷达在室内可以休息——你的伴侣不是你的敌人。
健康表现
你和你的合伙人之间的冷战维持了两个月——你的身体在这两个月里发生了你后来在体检报告上看到的变化。你的血压从你之前的正常高值变成了你不敢相信的高值。你不是吃得太油了——你的血压被你们每次会议上你咽回去的每一句反驳顶着往上走的。你的脖子在你跟他打完电话之后是硬的——你的硬度是你用你的身体在克制你的语言。你的身体在替你作战——你的战场是你的血管。睽卦健康原则——你在一个长期有人跟你对抗的环境里你不是在用放松的状态展开你自己。你是在用警戒的姿势在蜷缩。你蜷缩了两个月之后你的肩膀和脖子已经习惯了你的警戒姿态——你的姿态成了你的身体的默认值。你离开了那家公司之后你的身体仍然在用警戒姿势——你的身体不知道你已经不需要警戒了。你在你每天下班之后做了一个你以前不做的事——你靠在墙上站了五分钟。你不是在健身——你在用墙告诉你的脊柱什么是一条直线。你的脊柱在你的墙上找到了它以前忘掉的姿势——你的肩膀在第五天终于从你的耳朵旁边降回了它该在的地方。
睽卦经典原文与实战解读
睽卦调和之道实战指南
- 睽卦立场互换谈判法——跟你分歧最深的那个人做一场角色互换，你替他辩护，他替你辩护，在互换中发现对方视角下那条你一直没看到的路: 你跟你的合伙人在下一次开战之前——你说我们换个玩法。你先把你的立场用一页纸写下来——不多，就四个要点。他也写了他的。你把你的纸给他——他把他给你的。你们接下来三十分钟你要替他辩护——你必须用你觉得合理的逻辑来支持他的立场。你开始做这件事的时候你的大脑在抗拒——因为你在把你的思维惯性从你的洞里拔出来。你拔出来的过程是疼的——但你拔出来之后你第一次看到了他那个洞里面的结构。他的结构比你想象中合理——他的路径在你看清楚之后你不是不能理解。他也在你的洞里看到了他不知道的东西。你们三十分钟之后的对话不是辩论了——你们两个都拿掉了自己最厚的盾。你们的裂缝在三十分钟之后被你们各自看到的视角填了回去一部分——你们的方案不是你的也不是他的，是你们刚才在两个方向都走过之后找到的中间那条路。
- 睽卦裂缝分治——把你们最大的分歧拆成五个你可以单独解决的小问题，每周只谈一个，用小成功把大裂缝一寸一寸填起来: 你和你对象在怎么管理你们的小朋友的这件大事上分歧非常深——你觉得要严格，他觉得要宽松。你们吵了半年——你们每一次吵整件事都没有进展。你把你们的整件事细拆了——你们这个月不谈要不要全面放羊还是全面军事化管理。你们这周只谈一件事——小孩做完作业之后可以看多长时间动画片。你和他在这件事上没有你们想象中那么深的矛盾——你们在十五分钟之内达成了三十分钟。你们的第一块砖铺好了。下一个礼拜你们谈的是小孩周末该不该有兴趣班。你们花了二十分钟——你们达成了一个比你们预计中都更好的折中方案。你们的共识在你的砖一块一块铺了六周之后你们再回来看你们当初差点为这件事分手——你们觉得当初的自己是有多轴。你们的整件事不需要一次解决——你们逼自己一次解决是你们在用一个超大号的扳手拧一颗小螺丝。你们的小螺丝被你们一把一把换成了合适的扳手——你们的裂缝在大约八周之后窄到了你们可以从各自的这边伸手过去碰到对方的手指头。
- 睽卦公共信号管理——在你们内部分歧没有完全解决之前，对外坚决只用一张嘴说话，不给任何外部力量在你们的裂缝里下刀子的机会: 你们的投资人约你单独吃饭——你知道他想干嘛。你去吃了——但你吃的不是你跟你的合伙人的分歧。你在餐桌上所有跟你的合伙人有关的话题你都不接。你说的是你们俩一起看好的下一阶段——你的语言里你的合伙人是你的盟友不是你的问题。你的投资人从他单独那顿饭出来之后他手里没有你给他的刀子——他没有工具在你的合伙人面前挑拨。你回去之后跟你合伙人说了他跟你单独吃饭了——你主动说这个动作本身把你俩之间的信任墙加固了一层。你主动告诉他的坦诚让他以后第一次单独跟投资人吃饭的时候也会告诉你。你们的对外一张嘴不是你们在互相欺骗别人——是你们不让你们的敌人用你们的裂缝来攻击你们。你们的裂缝是你们自己的财产——你们不让别人碰。你们的投资人在第三次试探之后放弃了——他在你们的裂缝面前没找到可以下手的地方。你们的裂缝在你们对外一致的包围下自己愈合的速度比你们想象的快——因为没有了外部应力在往两边拉。
睽卦实战常见问题
Q:我跟我的合伙人已经处了四年——我们之前一直挺好。最近半年我们几乎每周都吵——我不想散伙，但这样下去我们的公司迟早要完。到底该怎么做？
A:
你们这半年吵的东西——你把他列在一张纸上。你把你和他吵的每一件事都写下来。你写完发现你们其实只吵了三件事。你们的吵架是一种拷贝——你们每次都在用不同的语言吵同样的三件事。你的冲突不是在你想象中是无限的——你的冲突是三件可以处理的事。你把这三件事中的一件挑了出来——这一件是你们最有商量余地的一件。你把你对这一件的底线写清楚——你说你在什么条件下可以接受他的方案。他看到了你的底线——他也在你的底线上给出了他的边界。你们在这一件事上的共识花了一个下午就达成了——不是你们之前没有能力达成，是你们在吵的时候把三件事搅在一起了。你们搅在一起的事是你们无法解决的——因为你们每次讨论一件事的时候另一件事会从旁边飞进来砸你们的桌子。你们把三件事分开——每周只谈一件。你们在三周之内把三件事都谈出了各自的方案。你们的解药不是你们的妥协——是你们的拆分。
Q:我跟我男朋友在很多方面都完全不一样——他爱热闹，我喜欢安静。他花钱大手大脚，我是精打细算。这种互补在开头很吸引人——现在快变成折磨了。还该继续吗？
A:
你把你们的不一样分成两类——一类是你可以在不累的前提下接受的东西。他喜欢热闹——你可以在周末陪他出去一次，但你要在星期天自己呆半天，你的半天是他不该打扰你的。他可以接受——他接受了你就不累。另一类是你的底线——你受不了他什么东西。你跟他说了你受不了他每个月都透支。你的底线不容商量——你在说的时候你用的是陈述而不是建议。你的陈述让他第一次认真地听你说话——他以前一直觉得你是在给他提建议。你在你的底线上不退——他要么接受他改变他的消费习惯，要么你们没法继续。你的不退不是你对他不够好——你的不退是你对自己负责。你对自己负责是你的关系能不能走远的前提——你在保护关系之前你先保护了你自己。你在对自己好了之后他发现你在他面前变了一个人——你不再是那个总是顺着他的你。你的新版本比他习惯了那个旧版本更有力量。他在你的新版本里花了两个月——他花了这两个月在适应你。他适应了之后你们的裂缝还在——但你们的裂缝从一个张口变成了两条并排的铁轨上的一点点间隙。你们的轨道是分开的——但是你们在往同一个方向走。